شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی
نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱٫ تو خونه دانشجویی مهم نیست ساعت چنده همیشه یکی هست که خوابه و البته برای هیشکی مهم نیست :)))
۲٫ توی مترو حامد همایون از توی هندزفری یه دختره برامون کنسرت گذاشته.
۳٫ الکی میگن سال سیصد و شصت و پنج روزه، همین فروردین فقط دویست سیصد روز طول میکشه.
۴٫ نمیشه باتری گوشی ها رو از عطر مشهد بسازن؟
حاجی عمراً بذارم تو حساب کنی
۵٫ یه بار قبل از آزمایش ناشتا کله پاچه میخورم تا وزیر محترم بهداشت، درمان و آموزش پزشکی کشور بدونه رئیس کیه.
۶٫ گربه‌ها براى تسلیت بهمدیگه میگن هرچى سوسیس کالباس اون مرحومه بقاى عمر شما باشه.
۷٫ اردوغان رفراندوم رو برد و گفته میشه ابراهیم تاتلیس هم الان در حال تنظیم ترانه ی “وطن پرنده ی پر در خون” هست.
۸٫ من از اون دسته آدمام که وقتی تنهام آب میریزم رو تفاله چایی های ۳روز پیش می خورم اما تو جمع، کافی لطفا، تلخ باشه.
چرا اسنپ نگرفتم؟
۹٫ رجب طیب اردوغان، جبران خلیل جبران با احمد داود اغلو سوار تاکسی میشن راننده ۹ نفر حساب میکنه.
۱۰٫ وقتی زنگ میزنید جواب نمیدیم توروخدا زود قطع کنید، چون با گوشیمون کار داریم از اونورم رومون نمیشه ریجکت کنیم باید ۴ساعت وایسیم شما قطع کنی!
۱۱٫ من اگه شوهر کنم فقط برا اینه که یه بچه داشته باشم وقتی خسته م بیاد رو کمرم راه بره تق صدا بده، خستگیم در بره.
۱۲٫ ستاد برگزارى انتخابات کشور اعلام کرد بین مرحله اول و دوم انتخابات، براى محسن رضایى، راى گیرى خداحافظى برگزار میکنه.
الهه ی «بیا ببینم، این چیه تو جیبت» در یونان باستان.
۱۳٫ قشنگ مشخصه سعدی درحال شخم زدن اینستای کراشش بودن اونجا که گفتن “سیر نمی‌شود نظر بس که لطیف منظری…”
۱۴٫ وقتی خیلی بچه بودم یه باراومدم مودب باشم، نصفه شب رفتم به مادرم گفتم مامان من خودمو خیس کردم. مادرم گفت برو بخواب فردا بیدار میشم میزنمت.
۱۵٫ اونقد پول دارم که میتونم تا آخر عمرم راحت زندگی کنم؛ مشروط به اینکه همین فردا بمیرم!
۱۶٫ اگر به اندازه ای که مایعات دفع میکردیم جامداتم دفع میکردیم چاق نمیشدیم.
همه یه رفیق دارن که گند میزنه به عکس های دسته جمعی
۱۷٫ از اینکه فروردین تموم نمیشه عجیب‌تر اینه که خیلی وقته تو دو سه روز آخرشیم؛ یعنی تا تهش رو خوب اومدا؛ از اون به بعد تصمیم گرفت کش بیاد.
۱۸٫ یبارم رفتم کافه گفتم: یک لمیز لطفا، طرف برگشت گفت: داداش این اسم کافه مونه میخای چایی بیارم!؟
۱۹٫ چشای منم سگ داره، فقط سگش از این ولگرد خیابونیاست که یه پاشم میلنگه و آت آشغال میخوره خاک بر سر.
۲۰٫ یه بیماری هست به اسم «حیفه غذای اضافه مونده رو بریزم دور، دو هفته بذارمش تو یخچال قشنگ خراب شه بعد بریزمش دور».
چه سلاحی در کدام کشور بیشتر آدم می کشد؟
۲۱٫ زندگی واقعی فقط کوالاها. نوشته اگه ۱۸ ساعت از ۲۴ ساعت رو نخوابند از خستگی میمیرند.
۲۲٫ باز خوبه تو ايران حمل سلاح مجاز نيست، وگرنه با اين وضع بحث كردن با مخالفاتون قبل از هر انتخاباتي شاهد يه جنگ داخلي بوديم.
۲۳٫ تا اینجا یه چیزی حدود سه ماه از فروردین گذشته، ایشالا اگه خوب مقاومت کنیم سه ماه دیگه وارد اردیبهشت میشیم.
۲۴٫ وقتی با یکی درد دل میکنم و طرف آخرش میگه خب حالا بهش فک نکن، با خودم میگم لعنتی!چرا زودتر به فکر خودم نرسید؟مرسی که هستی رفیق!
ابراهیم تاتلیس تو فوتبالیستا طرفدار تیم شاهین بود قدیمیا یادشونه
۲۵٫ دیگه هر کی تور سه شب و چهار روز آنتالیا رفته هم امروز شده تحلیل‌گر مسائل ترکیه.
۲۶٫ یه لیست درست کردم از کارایی که قبل از مرگ باید انجام بدم ۹۰٪ پول میخاد، بمیرم بهتره.
۲۷٫ از دستشویی عمومیای ایران میشه به عنوان لوکیشنای فیلم رزیدنت اویل یا اره استفاده کرد.
۲۸٫ یک کیلو گوجه ۱۳۰ هزار تومن. تقریبا میشه ۱بشکه نفت. دکتر مصدق خوبه نیستی ببینی این روزا رو.
پل اصغر فرهادی
۲۹٫ من یه بار سر میز صبونه روزنامه خوندم بابام تا یه ماه فکر میکرد شیشه میکشم.خواستم بفهمید سرانه مطالعه تو خونواده ما چجوریه وضعیتش.
۳۰٫ هندزفری میگیرین یک میلیون و ششصد؟والا خود خواننده هم بیاد در گوشت بخونه اینقد نمیگیره.
۳۱٫ ولى لذتى كه تو بلاك كردن وقتى كه is typing… عه هست تو كشتنش نيست.
۳۲٫ دیگه با اهنگای کاکو بند چرا یاد عشقتون‌می افتید؟ مگه عشقتون از سرخپوستای شمال مکزیک بوده؟
۳۳٫ کاش ادارات رو صبحی بعد از ظهری می‌کردن. اونا که میخواستن کامروا شن همون شیش صب پا میشدن، امثال ما هم کپه مرگمون ۱۲ ظهر میرفتیم.
۳۴٫ آدم باس یه دوتا رفیق متأهل داشته باشه، خانوادگی ببرنت بیرون با کیس های موردنظرشون آشنات کنن، تو هم مفتی غذا بخوری و پسند نکنی.
۳۵٫ مراحل انجام یه پروژه تو ایران اینجوریه که اول افتتاح میکنن بعد کلنگ زنی بعدشم پروژه میخوابه و تعطیل میشه.
۳۶٫ اسم تو بيو واسه اين تينيجراس، يه مرد اسمتو مى بره تو شناسنامش.
الهه ی ” اگر این جلسه هم دیر برسم صد در صد حذفم میکنه” یونان باستان
۳۷٫ روزی حضرت مولانا در سماع،میچرخید و میخواند:یار مرا غار مرا عشق جگرخوار مرا،یار تویی غار تویی..که گیج و ویج رفت و بانگ زد «خواجه نگهدار مرا».
۳۸٫ - سلام
+ سلام
– بیداری؟
+ نه من عادت دارم جواب سلام رو تو خواب هم بدم
+ سلام
– بیداری؟
+ نه من عادت دارم جواب سلام رو تو خواب هم بدم
۳۹٫ حیوون خونگی فقط پشه؛ حتا یک لحظه هم تنهات نمی‌ذاره.
۴۰٫ قانون پایستگی نسترن: نسترن به وجود نیامده و از بین نمیرود، فقط از آهنگی از فرشید امین به آهنگ دیگرش منتقل میشود.
الهه ی (مردا بالا خانوما پایین) یونان باستان
۴۱٫ من مطمئنم فندکم پا داره، وقتی میخوابم چمدونشو می‌بنده میره.
۴۲٫ صبحانه هايي كه شما تو استورى ميخورين بيانسه و جي زی تو بورلي هيلز نميخورن!
۴۳٫ شمام ميترسين تو حموم بميرين لخت بيارنتون بيرون؟ :)))
۴۴٫ یه رابطه‌ای هست بین طولانی شدن فروردین ماه و میزان بی‌پولی، اینجور که هر چقدر بی‌پول‌تر باشی فرودین ماه طولانی‌تری در انتظارته.
۴۵٫ امروز دوتا دعوای بد دیدم. من اگر رییس جمهور بشم اولین کاری که میکنم،۱ تن قرص آرامبخش تو آب سد کرج حل میکنم که کل مردم تهران وحومه استفاده کنن.
وقتى همه جوك رو ميگيرن جز تو!
