شوخی‌های جالب در شبکه‌های اجتماعی
بصیر، نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱٫ تو تبلیغه میگه با مصرف شامپو صحت الگوی مناسبی برای فرزندانتان باشیم. یعنی چی؟ اگه شامپو صحت نزنیم، بچه مون معتاد کراکی توی جوب میشه؟
۲٫ هجوم بی سابقه پاکستانی ها برای خرید گلکسی نوت ۷ بعد از پخش خبر انفجار در هنگام شارژ!
۳٫ دوست سابقم وسط دعوا گفت روزی که من ازدواج کنم کلی مرد غصه و افسوس میخورن. منم گفتم مگه قراره با چندتا مرد ازدواج کنی؟ درسته ولم کرد ولی ارزششو داشت.
تا تو باشی دیگه جلو زرافه شاخ بازی در نیاری!
۴٫ دختره نوشته من آزارم به مورچه هم نمیرسه. انگار ما روزی دو تا کرگدن آفریقایی رو میزنیم زمین.
۵٫ مامان بزرگم يه جوراب زنونه بسته سر شير آشپزخونه، آب ميخورم همش حس مى كنم مزه پاى مامان بزرگم رو ميده.
۶٫ تو بهشت کلم بروکلی سرطان زاست، هات داگ سرشار از آنتی اکسیدان.
هرروز نگاهم به دنیا اینجوری تر میشه
۷٫ مادرم فکر کرده کاکتوس سالی یک استکان بیشتر آب نمی‌خواد.امروز کاکتوسه گفت داداش یک لحظه بیا، اینجا کربلاس؟ یک لیوان آب بیار مُردیم از تشنگی.
۸٫ یکی هم بیاد یه کمپین بزنه من و پول رو با هم آشتی بده، البته پول رو باید با من آشتی بده، من مخلص پول هم هستم.
۹٫ مزدك ميرزايى فقط واسه اين خوبه براى مسابقات مهم بفرستنش كشور ميزبان اونجا تو استاديوم راش ندن نتونه گزارش كنه، بجاش فردوسى پور گزارش كنه.
پدر چرا باز اینجا نشستی؟
هیچی کی روش مسعود شجاعی رو گذاشته فیکس
هیچی کی روش مسعود شجاعی رو گذاشته فیکس
۱۰٫ چینیا مسعود شجاعی رُ نگه میدارن تقریبا نصف چمن ورزشگاهو از بین برد، بمونه کار کنه خسارتشونُ بده.
۱۱٫ بازیکنای ایران نیمه اول زمین رو شخم زدن، نیمه دوم هم کود لازم رو بهش اضافه کردن.
۱۲٫ تاكتيك ما اينجوريه كه كلا براي صفر صفر ميريم مگه اينكه تيم مقابل پاس گل بده.
متروی تهران، اول صیح
۱۳٫ شجاعی رو میبینم یاد بچگیام میافتم که فوتبال بازی میکردم و تا توپ دستم میرسید همه فحشم میدادن.
۱۴٫ این مسعود شجاعی بغل رضا نعلچگر بازی کرد، بغل محمد مایلی کهن، بغل استاد اسدی، بغل باقری، بغل نکونام، از حشمت مهاجرانی پیرتره، چرا بس نمیکنه؟؟
۱۵٫ دروازه‌بان چین معلومه از جنسای نامرغوب چین ساخته شده بود، هنوز ده دقیقه نگذشته خراب شد.
همیشه تو هر خانواده یه بی تربیت وجود داره…
۱۶٫ یه نفر دیروز بم یه تراول تقلبی انداخت منم امروز انداختمش ب یکی دیگه.اونم یحتمل فردا میدتش به یکی دیگه.چرخه پایان ناپذیری از یک فساد مالی کوچک.
۱۷٫ وقتی تو اینستا مینویسن پست موقت چشم از رو عکس بر نمیدارم چون میدونم از فردا دلم برای پیکسل به پیکسل این عکس تنگ میشه.
۱۸٫ مامان بزرگم مى خواست تشويقمون كنه صبحا صورتمون رو بشوريم نازمون ميكرد ميگفت برو صورتتو بشور قربونت بشم آدم شب ميخوابه شيطون گوشه چشمش خرابکاری میکنه. قوه تخیلش از اسپیلبرگ هم بیشتر بود.
نیوتون تابحال چوپی دست نگرفته…
وگرنه میفهمید که
حتی جاذبه زمین هم در برابر هلپرکه
کم می آورد
۱۹٫ این انجمن های حمایت از حقوق حیوانات یه فکری به حال مرغ ماهی خوار بکنن، بابا کسی که تا کمر میره تو آب ماهی شکار میکنه حقش نیست بهش بگن مرغ.
۲۰٫ یه بار تو تالار شام بهم نرسید رفتم از شاباشای دوماد پنجاه تومن برداشتم رفتم بیرون شام خوردم.
۲۱٫ تو بی آر تی یک خانومی تشنج کرد، کناریم یکی زد بهم گفت مملکت که بی صاحب باشه همین میشه. خیلی زود نتیجه گیری کرد.
“چشم” شتر مرغ، از “مغز”ش بزرگتره،
مثل شترمرغ نباشیم.
مثل شترمرغ نباشیم.
۲۲٫ بابام رو در پارکینگ نوشته بود “از اینکه اینجا پارک نمیکنید متشکریم” باز ملت پارک میکردن الان با اسپری فحش ناموسی نوشته دیگه کسی پارک نمیکنه.
۲۳٫ وقتی تو یه مهمونی با يه بچه کوچولو بازی میکنی ..شروع بازی با خودته و تموم شدنش به زمان مرگت بستگی داره.
۲۴٫ گزارشگر خندوانه از یه سیگار فروش پرسید آقا سیگار ضررم داره؟ که مثلا بگه آره نابود میکنه و اینا، طرف گفت آره، میمونه خشک میشه مردم نمی‌خرن.
تو جی تی ای رمز اشتباه زده
۲۵٫ يه جوري تند تند قبل محرم صفر عروسي ميگيرن كه انگار مطمئنن اگه دوماه فرصت بدن، طرف پشيمون ميشه.
۲۶٫ بعضی ها هم طبق تئوریِ “بهترین دفاع حمله ست” صبح ها که بیدار میشن مسواک نمیزنن میان تو خیابون.
۲۷٫ اگه اکانتی با نام پسر بود، طرف پسره،
اگه اکانتی با نام نامشخص بود، طرف پسره،
اما اگه اکانتی با نام دختر بود، باز به احتمال پنجاه درصد طرف پسره.
اگه اکانتی با نام نامشخص بود، طرف پسره،
اما اگه اکانتی با نام دختر بود، باز به احتمال پنجاه درصد طرف پسره.
داداچ داری اشتباه میخوری :))
۲۸٫ درسته دير رسيدن بهتر از هرگز نرسيدنه، اما هرگز نرفتن از دوتاش بهتره.
۲۹٫ قدیم رو سرشونه ی مانتوها اِپُل میزدن، تو بیرون یهو میدیدی یک خانومی با هیکل آقا تختی میاد سمتت. آدم جرأت نمیکرد چیزی بگه به اون شیر زن ها..!
۳۰٫ دوستم از غرب تهران با يه پسري دوست شده بود بچه تهرانپارس بود ميگفت دوران دوستي ما فقط تو همت گذشت و باكري.
وقتي مادرت ميگه من حرفي ندارم برو بابات رو راضي كن
۳۱٫ بوق زدم یا کریمه بپره بره، زارت سکته کرد مرد. خب خاک بر سر اون سلامت جسمیت کنن معتاد گیاه خوار بدبخت الان من با این عذاب وجدانم چه کنم؟
۳۲٫ ادیسون وقتی لامپ رو اختراع کرد باباش از تو هال داد زد کره خر اون لامپو خاموش کن پول برق زیاد میاد.
۳۳٫ چندسال پیش تو منار جنبون اصفهان بودیم کارگرش اومد منار رو تکون داد. یکی اونجا گفت فقط همین؟؟! خو مردتیکه ۵۰۰ تومن دادی میخوای اژدها بیاد بیرون؟
روباه: چرا شالگردن از این ور رفته چمنا از اونور؟
شازده کوچولو: معمولا من سوال میپرسم تو جواب میدی
پس خفه شو
شازده کوچولو: معمولا من سوال میپرسم تو جواب میدی
پس خفه شو
۳۴٫ بچه‌ی دوست سابق آرمین۲ای‌افم داره میره مدرسه، این هنوز داره آهنگ میخونه طرفو نفرین میکنه؛ دلتو بزرگ کن داداش.
۳۵٫ کیفیت آپارتمان سازی یه جوری شده که یه بار با هندزفری آهنگ گوش میدادم، همسایمون زده به دیوار داداش قبلی رو یه بار دیگه پلی کن.
۳۶٫ چینی ها وقتی مسعود شجاعی پا به توپ میشه میگن این بازیکن ما چرا سفید پوشیده.
روزِ اولِ آموزشی سربازی
۳۷٫ با این سیستمی که تیم کی روش بازی میکنه اگه دعای هشتاد میلیون ایرانی نبود از همه تیما چهار تا میخوردیم.
۳۸٫ حس خوب اونه دیر بیای خونه با کلی ترس و لرز کلید بندازی درو که وا کردی ببینی هیشکی خونه نیست.
۳۹٫ من سرلوحه زندگیم کوروشه. همش میخوابم.
۴۰٫ از بچگی عجیب ترین صحنه ای که تو فیلم ها برام سواله،اینه که اینا چرا وقتی ناراحتن میگن اشتها ندارن و غذا نمیخورن؟من در هر حالتی اشتها دارم 🙁
وقتي از سر كار ميرسم خونه
